Ya te lo Dijo

“Es más hermosa la verdad
que el fingimiento del amor”.
- R. W. Emerson.
Muchas veces no vemos lo más evidente. Irónico, pero así es, así lo elegimos. Y con esa optativa ceguera generamos nuestra propia frustración y por nuestro propio gusto. En miles de ocasiones he escuchado en mi consulta –y en mi vida también— frases como estas:
Es que... ¿por qué no me ha hablado?
¿Por qué yo soy quien siempre le tiene que hablar primero?
¿Por qué siempre me cancela?
¿Seré importante o no para ella (él)?
¿Por qué cambia de planes tan fácilmente?
¿Me amará como yo le amo a ella (él)?
¿Y por qué a mí no me invita?
¿Me querrá o solo me está utilizando?... etc., etc., etc.
Y por querer encontrar la respuesta a estas preguntas, decidimos lanzarnos cual clavadista en la Quebrada, hacia donde creemos que está, en lo más profundo de la emociones y sentimientos de la otra persona, para averiguar, para esclarecer, para demostrar el injusto trato que creemos se nos da en virtud de como tratamos a aquella persona y que por justicia y equidad nuestro ego nos hace reclamar en merecimiento. ¡Cuánto dolor se genera en este juego psicológico y para colmo por propia voluntad! Queremos buscar la respuesta en lo profundo de la otra persona, cuando la respuesta resplandece en lo más superficial, en sus actos, donde lo que quieres saber ya te lo dijo.
Cada vez que alguna amistad o algún paciente me pregunta qué hacer para llegar a la respuesta que buscan con sus preguntas, veo el enorme impacto que se suele manifestar en sus rostros cuando les digo: “Pero si ¡ya te lo dijo! ¿Qué más quieres saber si tus preguntas ha sido respondidas claramente desde antes de que las hubieras planteado? No hay nada oculto aquí, no mucho más que preguntar, la respuesta la tienes ante ti y de manera abrumadora. Ya te lo dijo con sus evidentes actos. Lo que pasa es que quizá no te guste esa respuesta, aunque sea la verdadera, y vas a buscar otras respuestas que se adapten a tu favor. No hay peor ciego que el que no quiere ver”. El silencio consecuente ante toda confrontación no se hace esperar. El gesto manifestando el recuerdo de los hechos con lo claro de su mensaje se empieza a hacer manifiesto. Emerson dijo alguna ocasión: “Grita tan fuerte tu actitud que no escucho lo que me dices”, a lo que yo le agregaría: “...y aún así hay gente que prefiere sufrir escuchando lo que le dicen, incluso sabiendo que no es verdad ante lo apabullante de los actos”.
Analicemos un vago y común ejemplo. Cuando queremos demasiado a alguien y se lo demostramos con hechos y con palabras, y ese alguien no nos llama ni nos procura en absoluto... ¿no está quedando claro ya el mensaje desde ahí! Por la necedad de nuestro ego en querer ver solo lo que queremos ver, de inmediato surge la necesidad de hablarle a esa persona para preguntarle si nos quiere o no, como si sólo las palabras comunicaran el mensaje. ¡Los actos comunican con más fuerza y con más veracidad! Pero no los queremos ver. Son muy dolorosos para observarlos. Rompen nuestra expectativa y en lugar de sanarnos con la verdad, elegimos seguir enfermando nuestra alma queriendo ver una ilusión de óptica fabricada por nosotros mismos. Esta es una de las razones por las cuales los terapeutas seguimos teniendo mucho trabajo. Si alguien a quien procuras con amor no te ha hablado en mucho tiempo y tu te preguntas si te quiere o no..., con sus actos ¡ya te lo dijo!, y quizá desde hace mucho tiempo. No hay mucho que investigar, pero no hay mucho que investigar tan solo si quieres vivir en la verdad. De lo contrario, habrá mucho que indagar, ya que en la mentira nunca se llega a nada que te de la sensación de haber concluido. Cuando se maneja la mentira, al final de la conversación siempre queda ese resquemor que nos hace sentir que algo falta por aclarar, y así, las conversaciones de un mismo punto pueden alargarse por años.
Uno de los más grandes errores de relación en el ser humano es enamorarse de una ilusión, a tal grado, que nunca se ve la verdad por más evidente que esta sea. Y cuando llega el momento donde se alcanza a ver la enorme distancia que existe entre la ilusión y la verdad, entre lo falso y lo real, no se puede creer. Pero lo más increíble es que esa misma distancia la haya generado ella (o él) misma(o). Así de fantasiosa es la mente humana en muchas ocasiones. Y la única solución para salir de este maléfico encanto autoprovocado es decidir enamorarse de la verdad. Cuando uno logra este mágico encuentro, todo se ve claro. Ahí no hay mucho que preguntar, ¿para qué?, si ya te lo dijo.

(del libro: Cree en ti - Alejandro Ariza)

“Si no te quieren como tú quieres que te quieran,
¿qué importa que te quieran?
- Amado Nervo.

Paso N° 2

"Haga que su recuperación sea su primera prioridad"

Qué significa

Hacer que su recuperación sea su primera prioridad significa decidir que, no importa lo que se requiera, usted está dispuesta a seguir esos pasos para ayudarse. Ahora bien, si eso le parece extremo, piense un momento hasta qué extremos estaría dispuesta a llegar para hacerlo cambiar a él, para ayudarlo a él a recuperarse. Entonces desvíe la fuerza de esa energía hacia usted misma. Aquí la fórmula mágica es que, si bien todo su trabajo y todos sus esfuerzos no pueden cambiarlo a él, usted sí puede, con el mismo gasto de energías, cambiarse a sí misma. Entonces, use su poder donde pueda surtir efecto: ¡en su propia vida!

Qué requiere hacer que su recuperación sea su primera prioridad.

Requiere un compromiso total con usted misma. Quizás ésta sea la primera vez en su vida que usted se ve como alguien realmente importante, realmente digno de su propia atención y su propio cuidado. Tal vez le resulte muy difícil hacerlo, pero si cumple con los procedimientos de asistir a las consultas, participar en un grupo de apoyo, etc., eso la ayudará a aprender a valorar y promover su propio bienestar. Entonces, por un tiempo, hágase ver, y empezará el proceso de curación. Pronto se sentirá tanto mejor que querrá continuar.

Para colaborar en el proceso, esté dispuesta a educarse sobre su problema. Si usted creció en una familia alcohólica, por ejemplo, lea libros sobre el tema. Vaya a conferencias pertinentes al tema y averigüe lo que se sabe sobre los efectos de esa experiencia en la vida posterior. Será algo incómodo y a veces hasta doloroso exponerse a esa información, pero no tan incómodo como el continuar viviendo sus patrones sin ninguna comprensión de la forma en que su pasado la controla. Con la comprensión viene la oportunidad de elegir, de modo que cuanto mayor sea la comprensión, mayor será su libertad para elegir.

Se requiere también la voluntad de continuar invirtiendo tiempo y quizá también dinero para curarse. Si usted se resiste a invertir tiempo y dinero en su recuperación, si le parece un gasto inútil, considera cuánto tiempo y dinero ha gastado tratando de evitar el dolor, ya sea por mantener su relación o por llevarla a su fin. Bebiendo, usando drogas, comiendo demasiado, haciendo viajes para huir de todo, teniendo que reponer cosas (de él o suyas) que rompió en sus ataques de furia, faltando al trabajo, haciendo costosas llamadas de larga distancia a él o alguien que usted espera que entienda, comprándole regalos a modo de compensación, comprando regalos para usted misma para ayudarse a olvidar, pasando días y noches llorando por él, descuidando su salud hasta el punto de enfermar de gravedad... la lista de formas en las que usted ha invertido tiempo y dinero para mantenerse enferma quizá sea lo suficientemente larga como para hacerla sentir muy incómoda si la mira con honestidad. La recuperación requiere que usted esté dispuesta a invertir, por lo menos, eso mismo para curarse. Y como inversión, tiene la garantía de que le dará ganancias considerables.

El compromiso total con su recuperación también requiere que usted reduzca severamente o suspenda del todo el consumo del alcohol o de otras drogas durante el proceso terapéutico. El uso de sustancias que alteran la mente durante dicho proceso le impedirá experimentar totalmente las emociones que aflorarán en usted, y solamente experimentándolas en profundidad podrá obtener la curación que proviene de la liberación de esas emociones. El malestar y el miedo que le produzcan esos sentimientos pueden llevarla a intentar apagarlos de una manera u otra (incluso utilizando la comida como droga), pero es importante que no lo haga. La mayor parte del "trabajo" de terapia ocurre durante las horas en que usted no está en el grupo ni en sesión. Mi experiencia con las pacientes es que cualquier conexión que se haga durante las sesiones de terapia o entre ellas tiene valor duradero sólo si la mente se halla inalterada al procesar ese material.

Por qué es necesario hacer que su recuperación sea su primera prioridad

Es necesario porque, si no lo hace, usted nunca tendrá tiempo de curarse. Estará demasiado ocupada haciendo todas las cosas que la mantienen enferma. De la misma manera en que el aprendizaje de un nuevo idioma a menudo requiere una exposición repetida a nuevos sonidos y estructuras que se contradicen con las formas ya conocidas de hablar y de pensar, y no puede ser entendido en absoluto si esa exposición es infrecuente o esporádica, lo mismo sucede con la recuperación. Un gesto ocasional y no muy decidido de hacer algo por usted misma no bastará para afectar sus formas arraigadas de pensar, sentir y relacionarse. A través del hábito exclusivamente, se reafirmarían sin un trabajo correctivo.

Para contribuir a ponerlo en perspectiva, considere los extremos a los que llegaría usted si tuviera cáncer y alguien le ofreciera una esperanza de recuperación. Esté dispuesta a llegar a esos extremos para recuperarse de esta enfermedad, que destruye la calidad de la vida y, posiblemente, la vida misma.


Qué implica hacer que su recuperación sea su primera prioridad

Sus citas con el terapeuta o su tiempo con el grupo están en primer lugar. Son más importantes que:

· una invitación a almorzar o cenar con el hombre de su vida.
· encontrarse con su hombre para hablar de la situación.
· evitar sus críticas o su ira.
· hacerlo (a él o a cualquier otro) feliz; obtener su aprobación (de él o de cualquier otro).
· hacer un viaje para huir de todo por un tiempo (para poder volver y seguir soportando lo mismo).

Técnicas Manipulatorias

¿Por qué las mujeres que aman demasiado ,les cuesta dejar a ese hombre, que las lastima y las hace sufrir?
¿Por qué cuesta tanto olvidarle ...a pesar de tanto dolor?
¿Por qué después de esa relación, si se esta con otro hombre nos parece aburrido?
Para explicar estas preguntas haré un breve introducción sobre lo que es la manipulación... basándome en el concepto de la D.A o desprogramación de adicciones emocionales ....Cuando sentimos que no controlamos la situación , que sufrimos y que hacemos cosas que realmente no quisiéramos hacer...es cuando estamos siendo manipulados por una persona o situación.
¿En alguna relación no hemos tenido la sensación de que nosotros dábamos mucho y el otro poco pero que a pesar de ser consciente de esto , no podíamos hacer nada para evitarlo?.....(estamos dejándonos manipular....cediendo el poder de decidir sobre nosotras)
¿Que diferencia a una pareja "sana" de otra disfuncional?., entre otras cosas que en una pareja "sana" no se establecen continuamente juegos de poder y en la disfuncinal si.
¿Juegos de poder?, son técnicas manipulatorias que todos alguna vez hemos practicado sea en el trabajo, con la familia, pareja etc. Estos juegos son conductas que mantenidas llevan a que una persona influya sobre la otra, la manipule, la maneje y consiga hacerla sentir mal.....
Cuando se usan los juegos de poder ....las relaciones se tornan en destructivas precisamente por lo manipulativo de estos juegos, que provoca que el otro/a, se empiece a dar cuenta de éstos y empiece a no hacerles caso. Como la persona que ejecuta el rol manipulativo , ve que no se le hace caso, entonces aumenta la intensidad de sus mecanismos de manipulación consiguiendo por fin manipular al otro, pero este a su vez hará algo por defenderse de la necesidades psicológicas del otro, por lo a su vez intentara defenderse , estableciéndose una gran lucha de poder, que acaba destruyendo directamente a uno y al otro termina haciéndole daño de manera indirecta. El daño se produce a la persona que aparentemente tiene el poder en la relación surge porque se habrá acostumbrado a un nivel emocional muy alto de tal forma que para sentir de nuevo pasión o intensidad deberá utilizar esos mecanismos de manipulación y a su vez ser tratado de manera manipulativa ( y no es fácil conseguir gente dispuesta a ser manipulada siempre).
Para estas personas las relaciones sanas o de igual a igual son aburridas, descafeinadas. De ahí que se añore a esa persona que aunque nos hizo sufrir también nos proporcionó mucha intensidad y pasión ...que confundimos con un AMOR MUY GRANDE
Entre las diversas técnicas manipulativas que se emplean están:
Técnicas de control social: Es una de las más conocidas y persigue anular la red social del otro de tal forma que la única fuente de esfuerzo social sea la pareja,. Esto se manifiesta a través de celos, de palabras tipo si me quieres de verdad me preferirás a mi antes que a tus amigos etc. Este mecanismo consigue que la persona que sufre la manipulación si corta esa relación se vea sola y sin nadie a quien recurrir, con lo que es fácil vuelva a caer en retomar esa relación
Técnicas de control mental: Estas técnicas consisten en hacer cosas que tengan mucha intensidad para el otro como ayudarle en los momentos difíciles y pronunciar frases para que siempre se recuerde esa acción como solo alguien que te quiera mucho haría esto por ti, nadie te va a querer como yo. También vacunar a la otra persona diciendo, te hablaran mal de mi, te dirán que esta relación no te conviene, pero yo te quiero como nadie etc. Estas frases retumban en la cabeza de la persona manipulada y la van confundiendo e influyendo en su conducta
Chantaje emocional: Mecanismo destinado a manejar la culpa y el arrepentimiento como mecanismo de atracción e impedimento para que el otro no lo abandone, palabras como Si haces eso la verdad es que no me quieres, Yo no quiero que sufras , me has destrozado la vida pero lo que me importas eres tú. Si me dejas me muero, He arruinado mi vida por ti .
Técnicas destinadas a disminuir la autoestima: O se utilizan castigos o bien no se dan recompensas a las cosas e iniciativas que el otro tiene restándoles importancia con frases como Pobre tontita, que seria de mi sin ti, sin mi no eres nadie. También se puede ocurrir que el otro adopte un papel activo en nuestra vida tomando decisiones por nosotras o encargándose de muchas actividades que requieren esfuerzo, esto ocasiona que nuestros mecanismos de afrontamiento ante la vida sean cada vez menores, pues nos acostumbramos a la comodidad de que sea el otro quien nos haga las cosas y nos solucione los problemas. ¿Pero que ocurrirá cuando esa relación se rompe?, la respuesta es trágica; de la noche a la mañana nos veremos con un cúmulo de actividades que asumir a las que no estamos acostumbradas(cito ejemplos ), sea conseguir trabajo, sea hacer las reparaciones, sea pagar los impuestos, ocuparse de las cuentas del banco etc.
Pautas de refuerzo intermitentes : Este mecanismo es muy importante para comprender las preguntas sobre ¿ Por que esos hombres o mujeres que nos humillan , tratan mal, están siempre en nuestra mente?, y que en cambio los hombres buenos , sanos nos parecen aburridos y poco interesantes. Esta técnica de manipulación esta destinada a conseguir de la pareja que sobrevolaré los momentos agradables que el otro (el que manipula) le ofrece. Para ello lo que hace (sea consciente o inconscientemente) es tener discusiones y peleas, para después haya reconciliación y se cree mas intensidad en esos momentos. Esta técnica es muy adictogena , porque produce que cualquier persona que establezca una relación normal con ella/el (la persona que ha vivido una relación con estas pautas intermitentes), después de haber vivido tanta intensidad cualquier otra pareja les parecerá aburrida y sosa. Debido a que los estímulos agradables (la reconciliación) , aparecía después de los estímulos desagradables (peleas) esto crea adicción..... pensando ...sufro, pero se que todo se va a arreglar....metiéndose en una espiral de manipulación. El tipo de mecanismo de manipulación que mas adicciona es este... , ya que son pautas intermitentes....Pelea-sufrimiento-desgarro/ reconciliación-amor-sexo maravilloso. Este mecanismo es tan potente que si la persona deja la relación lo añorará y le creará problemas de autoestima y es difícil que la persona abandonada olvide al otro. El proceso de adicción es similar a la adicción a las maquinas tragaperras, tragamonedas o ruleta etc., el sujeto que juega si obtiene el premio la primera vez y eso le alienta a seguir jugando....aunque este perdiendo (o aunque se esté sufriendo) , con la esperanza de volver a obtener otro premio ( u otra reconciliación). La adicción queda instaurada cuando el sujeto sigue jugando a pesar de perder.. porque tiene el recuerdo en su cabeza de que una vez ganó , así que seguirá insistiendo aunque los premios sean mínimos comparados con el esfuerzo de jugar ,el tiempo perdido etc. Imaginaros entonces que pasaría si una persona es siempre dulce y amable con nosotras, acostumbradas a niveles de intensidad altos producidos por peleas, reconciliaciones etc. Obviamente sentiremos un vacío emocional muy fuerte como si esta nueva persona no nos llenase por que no da la talla (aunque eso no sea mas que un reflejo por haberse acostumbrado a tanta intensidad).
Roles estereotipados: ¿Cuántas personas se ven en la obligación de rescatar a los demás de sus problemas o dificultades sin que nos lo hayan pedido? Eso es ir de rescatador de....para que el otro nos vea imprescindible. No es raro que la gente obtenga cosas de nosotros ....o nosotros mismos lloremos o amenacemos para conseguir cosas...el ir de víctima...con la esperanza que alguien nos rescate.....dar pena....para conseguir la atención
Actos autodestructivos: ¿Conocéis a alguien que después de haber roto con su pareja se ha entregado a la bebida o intentado suicidar, tomando pastillas etc.? . Si esta persona de manera consciente o inconsciente utiliza este mecanismo de manipulación que consiste en todos aquellos actos que hace un sujeto y que le causan daño físico o psicológico y que en alguna ocasión llevan al chantaje emocional; sin embargo crean también fuertes sentimientos de culpabilidad y dificulta que una o uno pueda desvincularse de la persona manipuladora ( si me dejas me mato.....y esa persona se intenta suicidar pensaremos que es por nuestra culpa)...cuando esto no es así.
Actos compulsivos destinados a la venganza: ¿Alguna vez hemos llamado a nuestro ex a las cuatro de la mañana para molestarle? , ¿ o que nuestro ex empieza a encontrar atractiva a alguien que el sabia nos cae mal, no nos gusta? ....es decir hacer cosas que sabemos hacen daño al otro, solo por molestarle. Este mecanismo mantiene unida la relación por que genera fuertes sentimientos de temor hacia posibles represalias que pueda hacernos la pareja si esta es la abandonada. Estos actos están destinados a reducir el malestar producido por la ruptura. Y van desde actos impulsivos, como romperles los cristales de su coche, o hablar mal de el o ella en público etc.

Tenemos ahora un perfil de las técnicas manipulatorias que todos conocemos , y hemos vivido alguna vez. Ayudar a conocerlas y saber si las practicamos....nos da la respuesta a por qué amar demasiado....y no de forma sana , de igual a igual, es por ello una adicción emocional y tenemos que tratarla....para aprender a tener relaciones de pareja sanas y que psicológicamente nos hagan felices